تقلب؟
بله میخوام تاریخچه ی تقلب تو ایران رو براتون بگم پس گوش کنین عزیزانم
اهم اهمم اهم
بله خوب
تاریخچه تقلب از جایی شروع می شود که " حسن کچل " برای نخستین بار به مکتب رفت . از بد ماجرا ، همان روز امتحان ماهیانه کودکان مکتب بود ؛ لیک حسن کچل از روی تنبلی چشمان چپش را بر روی ورقه ی همزاد انداخت تا نکته ای بس ارزشمند از ورقه ی فوق الذکر دشت کند .
این بود که اولین تقلب تاریخ بشری رقم زده شد . البته این تقلب با روش های بسیار ابتدایی بشری رقم زده شد. البته این تقلب باروش های بسیار ابتدایی (در مقابل ترفند های کنونی ) صورت گرفت . بدین ترتیب که حسن با کلی زور زدن خود را به بالای ورقه ی همزاد رسانید و خیلی راحت مطالب را کش رفت . از آن به بعد تقلب دوران طلایی خود را آغاز کرد .
روش های نوشتاری
1. نوشتن روی کف پا ، پس کله ، پشت گوش و ...
2.
نوشتن روی دیوار ، روی میز ، پشت نیمکت ، زیر نیمکت ، پشت لباس یا مانتوی دانش آموز
جلویی ، ...
3. نوشتن به روی دستمال کاغذی ، پاکت نامه ، ...
4. نوشتن و لوله
کردن تقلب و جاسازی آن در حفره های مختلفی از جمله بینی ، دهن ، گوش ، فک پایین ،
دریچه آئورت ، ...
روش های باکلاس
1. استفاده از ماشین حساب مهندسی
2. استفاده از
موبایل
3. استفاده از آیینه ، موچین ، لوازم آرایشی ، فیلم ، عکس ، ...
روش های بی کلاس
1. شیره مالیدن بر سر یکی از بچه درس خون ها
2.
خم کردن سر به روی ورقه ی طرف به صورت تابلو
توجه :
اگه در این امر تبحر کافی ندارید ، اصلاً سمت این کار نرید ؛ که عواقبی جز‌ء ضایع شدن و اخراج و تابلو شدن ندارد .
بله این بود قصه ..ینی چیز همون مستند ما
narges
روز انتقام
100تومن توی سوپرمارکت کم اوردم،یه بسته آدامس از کیفم در اوردم و بهش دادم؛
دیدم داره چپ چپ نگام می کنه،
گفتم : روز، روز انتقامه
کمک
عموم داشت روزنامه می خوند یهو بلند داد زد ” طرح جمع آوری کمک برای محرومان ویتنام دیگه شورش رو در آوردن … چون آمریکا بهشون حمله کرده حالا ما باید تاوونشو بدیم بعد این همه سال … اول افغانستان بود بعد عراق و لبنان و تازه یاده ویتنام افتادن…
“ خلاصه یه بحثی تو جمع سر گرفت سر این قضیه و هر کسی یه لعن و نفرینی نثار روح اون مرحوم کرد
من آروم روزنامه رو برداشتم نگاه کردم دیدم نوشته طرح جمع آوری کمک برای محرومان و ایتام!!!
sahel
عدم امنیت
عدم امنیت یعنی: توی یه
توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و
رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت
بگیری!
حالا خوبه در این حین به یبوست هم دچار بشی دیگه نوبره
narges
زیبا ترین ها
زیباترین ماشین
زیباترین پارک
زیباترین باغ
زیباترین فرش
زیباترین ساختمان
زیباترین پرنده
زیباترین اتاق
زیباترین خانه
sahel
بزن کف قشنگه رو
ینی من
این شکلی شدم.ازپس این بنده خدا باهوشه اصلا باید بره آکسفورد تدریس کنه اسم درشم بذاره " ریاضی واقعی" بعد بگه اون چیزای قبلی رو فراموش کنید و با این روش درس بخونید
naerges
چی؟ها؟ینی میشه؟داریم مردم؟واقعا؟
این مال وقتیه که یه ماشینه چینی با یه دوچرخه آلمانی تصادف میکنن
بقیشم که دیگه خودتون ملاحظه می فرمایید 
narges
حقیقت به روایت تصویر
شروع ترم
یک هفته بعد از شروع ترم
قبل از میان ترم
در طول امتحان میان ترم
بعد از امتحان میان ترم
اطلاع از برنامه پایان ترم
7 روز قبل از پایان ترم
6 روز قبل از پایان ترم
5 روز قبل از پایان ترم
4 روز قبل از پایان ترم
2 روز قبل از پایان ترم
1 روز قبل از پایان ترم
شب قبل از امتحان
1 ساعت قبل از امتحان
در طول امتحان
narges
سمپاد؟آیا؟چرا؟زیرا؟
۱. به نظر شما هدف از تاسیس سمپاد چه بود ؟
الف: نمی دانم
ب: خودشان هم نمی دانند
ج: با توجه به اینکه اکثر مدارس قیف می آیند و معدل ۱۹.۹۹ به پایین را نمی پذیرند باید به نحوی دانش آموزان در به در را جایی جا داد
د: گزینه الف و ب و ج
ر: گزینه های ج و ب و الف
ه: پرورش دانش آموزان جهت ورود به دانشگاه های آزاد
۲ . سمپادی ها تافته جدا بافته ای از
دیگر دانش آموزان . .
.
الف- هستند
ب- بوده، هستند و خواهند بود
ج- هستند و بر منکرش لعنت
د- هستند و هر کس در این شک کند بد و بی تربیت است
ه- هستند, چرا نباید باشند ؟
و- باید باشند
۳. هوش سمپادی از دیگر دانش آموزان . . .
الف- کمتر است
ب- بیشتر است
ج- ای ... بد نیست
د- خوب است, سلام می رساند
۴. اعتراض دانش آموزان مدارس عادی به سهمیه سمپادی ها در آزمون ورودی دبیرستان موجب . . . می شود
الف- رشد و پیشرفت میهن عزیزمان
ب- خوشنامی آنها
ج- ارج و قرب بیشتر آنها نزد مردم
د- افزایش نرخ کرایه تاکسی و لوبیا قرمز
ه- عدم صعود ایران به جام جهانی
و- کاهش آمار ازدواج و افزایش امار طلاق
۵. چرا یک سال به صورت آزمایشی آزمون ورودی سمپاد برداشته شد ؟
الف- نمی دانم
ب- خودشان هم نمی دانند
ج- میخواستند ما که با آزمون وارد مراکز شدیم را ضایع کنند
د- چون دکتر اژه نتوانست به سوال ۱۰ریاضی آزمون سال ۸۶ پاسخ دهد
۶. چرا درصد قبولی سمپادی ها از دیگران در کنکور کمتر است ؟
الف- نمی دانم
ب- خودشان هم نمی دانند
ج- ای آقاااا
د- این مقایسه ها به جز اینکه سمپادی ها را به اعتصاب بکشاند و بین آنان و دانش آموزان دیگر تفرقه و کدورت ایجاد کند، هیچ فایده ای ندارد.
اگه دوست داشتین جواب صحیح را برای ما در قسمت نظرات بنویسین تا
.
.
.
.
.
ما هم بدونیم
narges
جورواجور
منم میخام ازینا
لپاشو
ادمین شما پس از مشاهده ی عکس بالا به کما رفت
ای جونم عینکتو
واز هم اکنون از حالت کما خارج شده و به اغما تشریف بردن
خدا قوت، علی یارت
وصف حال من.شما چطور؟خوبین ؟خوشین؟ خانوم بچه ها خوبن؟
ای تو روحت با این عشقت صدسال نمیخامت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خب خوب خندیدین؟ حالا واسه شفای من دعا کنین تا بجای این منگول بازیا درس بخونم
narges
روزنامه
به لینک زیر برین و کلیپو حتما ببینین حدودا دو دقیقه و نیم طول میکشه بسیار هم جذاب است زیبا جادار مطمئن دلپذیر میخوام دیگه کم اوردم برین ببینین دیگه
http://www.bartarinha.ir/fa/news/37498
narges
زن یا مرد
دخترم : مامان تو زنی یا مردی ؟
من : زنم دیگه پس چی ام ؟
دخترم : بابا ، چی اونم زنه ؟
من : نه مامانی بابا مرده .
دخترم : راست میگی مامان ؟
من : آره چطور مگه ؟
دخترم : هیچی مامان ! دیگه کی زنه ؟
من : خاله مریم ، خاله آرزو ، مامان بزرگ
دخترم : دایی سعید هم زنه ؟
من : نه اون مرده !
دخترم : از کجا فهمیدی زنی ؟
من : فهمیدم دیگه مامان، از قیافه ام .
دخترم : یعنی از چی ؟ از قیافه ات؟
من : از اینکه خوشگلم ،
دخترم : یعنی...
هر کی خوشگل بود زنه ؟
من : اره دخترم
دخترم : بابا از کجا فهمید مرده
من : اونم از قیافش فهمید . یعنی بابایی چون ریش داره و ریشهاشو میزنه و زیاد
خوشگل نیست مرده !
دخترم : یعنی زنا خوشگلن مردا زشتن ؟
من : آره تقریبا .
دخترم : ولی بابایی که از تو خوشگل تره
من : اولا تو نه شما بعدشم باباییت کجاش از من خوشگل تره ؟
دخترم : چشاش
من : یعنی من زشتم مامان ؟
دخترم : آره
من : مرسی
دخترم : ولی دایی سعید هم از خاله خوشگلتره !!
من : خوب مامان بعضی وقتها استثنا هم هست
دخترم : چی اون حرفه که الان گفتی چی
بود
من : استثنا یعنی بعضی وقتها اینجوری میشه
دخترم : مامان من مردم
من : نه تو زنی
دخترم : یعنی منم زشتم
من : نه مامان کی گفت تو زشتی تو ماهی ، ولی تو الان کودکی
دخترم : یعنی من زن نیستم ؟
من : چرا جنسیتت زنه ولی الان کودکی
دخترم : یعنی چی ؟
من : ببین مامان همه ی آدما شناسنامه دارن که توی شناسنامه شون جنسیتشون مشخص
میشه جنسیت تو هم توی شناسنامه ات زنه .
دخترم : یعنی منم مامانم ؟
من : اره دیگه تو هم مامان عروسکهاتی
دخترم : نه ، مامان واقعی ام ؟
من : خوب تو هم یه مامان واقعی کوچولو برای عروسکهات
هستی دیگه
دخترم : مامان مسخره نباش دیگه من چی ام ؟
من : تو کودکی
دخترم : کی زن میشم ؟
من : بزرگ شدی
دخترم : مامان من نفهمیدم کیا زنن ؟
من : ببین یه جور دیگه میگم . کی بتو شیر داده تا خوردی بزرگ شدی
دخترم : بابا
من : بابات کی بتو شیر داد ؟ !!!!!!!!!!
دخترم : بابا هر شب تو لیوان سبزه بهم شیر میده دیگه
من : نه الان رو نمی گم ، کوچولو بودی ؟
دخترم : نمی دونم
من : نمی دونم چیه ؟ من دادم دیگه
دخترم : کی؟
من : ای بابا ولش کن ، بین مامان ، زنها سینه دارن که باهاش به بچه ها شیر میدن
، ولی مردا ندارن
دخترم : خب
بابا هم سینه داره
من : اره داره ولی باهاش شیر نمی ده !! فهمیدی
دخترم : خوب منم سینه دارم ولی شیر نمی دم پس مردم .
من : ای بابا ببین مامان جون خودت که بزرگ بشی کم کم می فهمی .
دخترم : الان می خوام بفهمم .
من : خوب هر کی روسری سرش کنه زنه هر کی نکنه مرده
دخترم : یعنی تو الان مردی میریم پارک زن میشی
من : نه ببین ، من چیه تو میشم ؟
دخترم : مامانم
من : خوب مامانا همشون زنن و باباها همشون مردن
دخترم : آهان فهمیدم .
من : خدا خیرت بده که فهمیدی ، برو با عروسکهات بازی کن
****نیم ساعت بعد
دخترم : مامان یه سوال بپرسم
من : بپرس ولی در مورد زن و مرد نباشه ها
دخترم : در مورد ماهی قرمزه است .
من : خوب بپرس
دخترم : مامان ماهی قرمزه زنه یا مرده ؟ !!!!!!!!!!!!!!
لذت
لذت وقتی که یه بچه کوچیک دستاشو دراز میکنه سمتت ینی بغلم کن
هیچی اندازه این حال نمیده به آدم
narges